Povej vic na glas in nasmej tudi nas.
Tko da, če ma kdo dobr vic kar nej ga pove. Mislm natipka.

Evo enga sem se spomnu:

Mujo se vrne z dela v Nemčiji in doma kar ne more verjeti svojim očem:
Fata se sonči pred lepo vilo z bazenom, osebje ji streže kot kralji za vilo je teniško igrišče, na katerem igrata Pete Sampras in Marcelo Rios...
Seveda ga zanima, od kje tako zvišanje standarda po vsega polleta. In Fata mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolne vse želje, če jo ujameš in potem izpustiš. Le eno slabost ima, je rekla - malo je naglušna.

Mujo seveda takoj teče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame. Ribica mu v zameno za svobodo obljubi, da mu izpolne vse želje.
Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila.Tretja želja: Puno seksa. Nato Mujo teče domov in res - čaka ga velika vila,spredaj je parkiran nov BMW, pred vilo pa je tudi ogromen
kup piškotov, kar Mujota zelo razjezi. Zato začne kričati:
"Jebi se Fata, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!" Pa ga Fata poskuša pomiriti:
"Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"

Hehe dobr vic. Še moji.

Uciteljica rece v soli: "Ucenci, jutri naj vsak prinese v solo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: "Eni bonbone, drugi cokolado, tretju dudo, itd..."
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaze luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se zacudi uciteljica.
"Kaj, da ne. Vceraj je moj oce rekel mami zvecer v splanici: `Daj, ugasni ze ta luster, da ti ga dam v usta!'"


"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica "ker nižjih ocen nimamo."


Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."

sede 2 plavuše u piceriji i jeda kaže:
Uh, kako sam podrignila na picu.
A druga će:
Popij malo mineralne pa češ na usta!
ups

Mini slovarček za lažje razumevanje:
PESIMIST - optimist z izkušnjam
GINEKOLOG - edini mora delat tam, kjer se vsi drugi zajebavajo

U KAFANI
Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru:
-Donesi mi kahvu!
Konobar: -Kavu?
Mujo će: -Ne, kahvu!!
Konobar će: -Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: -Kako može bit' isto, a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!

Sin
Sretnu se dva frenda.
- "Je li istina da si dobio sina?"
- "Ooo, da naravno i presretan sam!"
- "A supruga?"
- "E ona još ništa ne zna."

Vozač
Uđe dječak u tramvaj i zapjeva
- "Da mi je mama kobila, a tata konj ja bi bio mali konjić. Da mi je mama kobila, a tata magarac ja bi bio mazga."
A već iznervirani vozač ga pita:
- "A šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder?"
- "Pa vjerojatno vozač tramvaja", odgovori mu dječak.